不知过了多久，当我睁开眼睛时，看到自己已经躺在医院的病床上，丈夫在房间走来走去，脸上一点怜惜的表情都没有。见我醒来，他第一句话就说：「你要死回你妈家死去，免得你们家人还以为是我害死你的。」听到这句话，我的心彻底死了，丈夫背叛我后，现在我用生命都换不回他的心了。这就是曾经与我许诺生死的丈夫吗？想到这儿，我不禁思绪万千……
夫妻相爱倍感幸福
从小在电影里看到那些至死不渝的爱情故事，我心里就非常羡慕，心想：长大后我也要找到一份属于自己的爱情。偶然的一次机会，我终于遇到了一个理想的对象，我们俩一见钟情。就这样，我如愿以偿地找到了属于自己的爱情。丈夫对我呵护有加，我们也形影不离，无论走到哪里大家都会向我们投来羡慕的眼神，夸我们是郎才女貌，天生的一对。那时我感觉在这世上，我是最幸福的女人。
几年来，他对我的爱一如既往，从来没有改变过，哪怕我有个小感冒，只是咳嗽几声，即使是半夜，他都会跑很远的路给我买最好的药。如果我不开心了，他就会想方设法逗我开心。无论他在单位有多忙，就是在半夜他也要赶回家，因为他知道他不回来我会担心的，几年来我们就没有分开过。
记得有一次傍晚，他让朋友开车接我去他单位，谁知在半路上我们出了车祸，等我醒来，已在医院的病床上。我看到他抓着我的手，一脸焦急的样子，眼里含着泪，说：「你可醒了，吓死我了，你要死了我也不活了。我只想快点看到你怎么样了，你都不知道我怎么开车从山上下来的。」我知道他所在的单位在山里，从单位到我出事的地点，大约有二十几里路，并且是山路十八弯，他也是刚学会开车，还不太熟练。我能感受到他当时的焦急，只有在生死关头，才能看到一个人的真心，他能为了我置生死于不顾，我心里好感动，我发誓要用自己全部的爱去爱他。我们也约好不能同生但愿同死，发誓要做彼此的唯一。从此，我把自己的全部心血都用在了他的身上，还放弃了月薪很高的工作。为了他能吃到可口的饭菜，我就上网查资料，买烹饪书籍，变着花样给他做。他工作累的时候，回到家我就给他按摩，做足疗，减轻他工作的压力。
面对丈夫背叛试图以死解脱
就这样十多年过去了，可不知从什么时候开始，我发现他不愿回家了，总是以单位忙、工作压力大，要么就是出去加班了，种种理由为借口不回家。即使回家和我也没有什么话可说，除了看电视，就是睡觉，我们再也没有往日的欢声笑语，连我生病他也漠不关心。当时我还以为是感情疲劳期，慢慢还会好的。可是我发现他离我越来越远。无数个夜晚我都在想他在哪里，他在外面会不会学坏了，会不会也随着社会潮流找小姐了，因为平时那些矿长、老板等，经常请他和同事（稽查队）吃饭，并为他们提供一条龙服务（请吃、桑拿、包小姐）。当电话打不通时我心里就特别煎熬，常常彻夜难眠。
一天晚上，我看着身边熟睡的他，突然听见两声很微弱的手机铃声传来，这么晚了是谁呢？我顺手拿起手机，看到信息上写着：「老公，我在静静地等待你的到来，在我们温馨的小屋里。」这一行小字犹如晴天霹雳，我大脑一片空白，他竟然在外面又有了一个家，我的心都快碎了。我发疯一样地将他打醒，他却若无其事地说：「网上都是虚拟的东西，是闹着玩的，现在人不都这样吗？你还当真了。」后来在我一再地逼问下，他承认是一夜情。但我知道不是那么简单，我真的要崩溃了，仿佛世界末日到了。回想这些年我与他在一起的一幕幕，他说过一辈子只爱我一个人的，死了都要埋在一起的，他怎么能背叛我呢？这些年来我把全部的感情都给了他，他就像我的生命一样，他怎么能这样对待我呢？我越想心里越恨他，心想：你不是说不能同生，愿意同死吗？既然这样，那我们就一起死吧，我不能让你怀里抱着别的女人，我也不能让你在别人的怀里快乐，既然你不属于我自己的了，那我们就一起死吧。我就想在茶里放上安眠药，看着他死去了，之后我再死，我们就在这个小屋里一起埋葬吧。可是我又下不了手，气得我躺在床上几天不吃不喝，感觉自己真的快死了，我实在承受不了这种痛苦，但又没有生存下去的勇气，到底哪里有真爱呀，活着真的好累！
我彻底绝望了，我还是结束自己的生命吧。于是我去药店买了一瓶安眠药，走在街上，看到街上人来人往的，仿佛他们都很快乐，只有我一个人是多余的，我厌倦了这个世界，只想快点结束我的这种痛苦。在街上我就把药喝了，打上出租车往家走，没走多远我就什么都不知道了……
收回思绪，回到现实，我才知道原来是司机把我送到了医院，我想死却没有死成，又活下来了，想着想着，泪水模糊了我的眼睛。原来自己现在在丈夫心里已是轻如鸿毛了，自己竟然还要为了他不要自己的命了，真是太愚蠢了。出院后，我毅然结束了我们十几年所谓的至死不渝的婚姻，彻底离开了他。
痛苦绝望中神话带来曙光
回到父母家，我流着泪把自己的所有痛苦都向父母倾诉了。父亲说：「姑娘啊，我们的命在神的手中掌握着，是神保守着你，让你没有死，这里面有神的美意。我以前让你信神，你总说没时间，现在你只有来到神前面，才能摆脱这些痛苦。我明白的真理也很少，明天我把全能神教会的姊妹找来，让她们给你好好交通交通。」
第二天，来了两个姊妹，通过她们的交通，在神的话中我明白了很多人生的奥秘，也知道是神创造了这个人类，他为了拯救我们亲自道成肉身来到地上，只有神最爱我们人类，也只有神是我们唯一的依靠。从神的话和姊妹的交通中，我感受到了从神来的爱，与神拯救人类的良苦用心。我也明白了人活着就得信神，不然人生活在撒但的权下实在太苦、太累。姊妹给我找了一首神话语诗歌《只有神最爱人》，当我听到歌词中唱道：「神不愿意牺牲一个灵魂，不愿意多流失一个灵魂，人自己并不在乎自己的命运，所以说世界上谁最爱你？你自己都不爱你自己，你自己的生命你都不知道珍惜，不知道宝贵。还是神最爱人，只有神最爱人，人可能还没有体察到，认为还是自己爱自己，其实人对自己是什么爱？神的爱才是真正的爱，真实的爱是什么你以后慢慢就体尝到了。」
我边听边哭，心里特别受感动，神话语诗歌温暖着我的心。是啊，只有神才对人的生命负责，也只有神才真正爱惜着人类。想想曾经与我许诺生死的丈夫，说背叛就背叛了，甚至当看到我因为他的背叛自杀时，他也毫无怜惜我之意，也毫无愧疚之心，还说出「你要死回你妈家死去」这么绝情绝义的话。以前我认为丈夫能为了我不惜生命，只有丈夫最爱我，直到今天我才有所醒悟，原来所谓的「爱」都是虚假的，在欲望和自身利益面前是那么的苍白无力。我得知丈夫背叛后，躺在床上几天不吃不喝，没有了一点活下去的勇气，最后竟试图以死解脱，差点赔上了自己的性命，我对自己的生命也丝毫不负责任，一点儿也不爱惜自己，但神却一直怜悯眷顾着我。当我想自杀时，司机及时把我送到医院，神安排了人事物救了我；当我在痛苦绝望中时，神又用话语来安慰我，神的爱温暖着我，让我有了活下去的希望。回想以往父亲给我传福音，让我信神，我以忙为由拒绝了，但是神并没因我的悖逆而放弃我，神一直不离不弃地守候在我身边，暗中看顾保守着我。此时我深深地感受到，这个世界上唯有神真正怜惜我的生命，只有神牵挂眷顾我，也只有神对我的爱才是最真、最纯、最美的。这首神话语诗歌我反覆地听了一天，越听我心里越亮堂，我下定决心一定要好好信神。就这样，两个月的时间里我读了很多神的话，姊妹也经常给我聚会，慢慢地我不再那么痛苦了，生活又有了生机。
看清丈夫背叛的真相放下心中的仇恨
后来，我又看到神的话说：「世界越来越花花，人看见了，心都被它吸引，有许多人不能从那里拔出来，那些搞骗术的、行邪术的要迷惑大批的人。」「生在如此污秽之地的人严重地受到社会的传染，受到封建礼教的薰陶，受到『高等学府』的教育，落后的思想，败坏的道德，低劣的人生观，卑鄙的处世哲学，毫无价值的生存，低贱的风俗与生活，这些东西都严重地侵扰着人的心，严重地破坏着人的良心，打击着人的良心，因而人离神越来越远，人越来越抵挡神。人的性情变得一天比一天毒辣……在撒但的权下尽情地寻欢作乐，在污泥之地尽情地败坏着自己的肉体。」
神的话使我明白了丈夫背叛我的根源，是因着撒但的败坏。撒但兴起各种社会潮流，让人把「家里红旗不倒，外面彩旗飘飘」「一夜情」等等撒但的邪恶观点当成至理名言，还错误地认为拥有多个情人，证明这个男人有实力。一时间，小三、情人成了时尚的代名词，男人也以找小三、情人为荣。就这样，整个人类被撒但败坏得良心泯灭，人性扭曲，都自私卑鄙地活着，不惜做出违背道德、拆毁家庭的事，只顾自己寻欢作乐、玩弄情欲。为此，不知有多少家庭破裂，妻离子散，不知有多少人受到伤害，有的人经受不了打击甚至寻死上吊。这就是撒但给我们带来的痛苦。想想丈夫以往也比较顾家，自从经常被请去「一条龙服务」后，就常常在外面花天酒地不回家，最终也随从社会潮流搞起一夜情，彻底被这个社会潮流所腐蚀，其实丈夫也是被撒但败坏的受害者。再想想我自己不也受邪恶潮流的影响追求爱情至上吗？认为婚姻就得忠贞不二，当得知丈夫背叛我之后，我因为得不到丈夫，也不想让别人得到丈夫，就恶毒地想与丈夫同归于尽，我不也被撒但败坏得没有人性了吗？现在我明白了，是撒但把我们败坏成这样，婚姻里没有了真爱，没有了理解与包容，只有自私的爱，只有享受肉体的情欲。想到这儿，我不再恨丈夫了，也不再因为丈夫的背叛而痛苦，能坦然面对了。神的话消除了我对丈夫的仇恨，让我彻底得到了释怀。如果我没有来到神的面前，我永远也看不透这些问题的根源，还会一直活在仇恨中，活在痛苦中。我真心感谢神对我的拯救！
此后，我每天与弟兄姊妹在一起聚会、读神的话、唱诗赞美神，心里特别有享受，每天都过得很充实、快乐，脸上的愁容也消失了，我能活在神的看顾保守中，过上了幸福的生活，都是全能神给我带来的。一切荣耀归给神！
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